Forum ogónotematyczne :)

KorinA

Dwóch facetów. Wieloletni przyjaciele od dzieciństwa. Jednak jeden z nich niestety jest częściowo sparaliżowany, potrzebuje trochę pomocy w codziennym życiu. Pewnego dnia siedzą u niego na werandzie, sparaliżowany mówi:
- Wiesz, co, mam pytanie - czy naprawdę jesteś moim przyjacielem?
- No jasne stary, znamy się od dziecka, wiesz, ze zrobiłbym dla ciebie
wszystko!
- Wiem, mój przyjacielu, wiem. Miałbym wiec do ciebie małą prośbę czy
przyniósłbyś mi z piętra skarpetki? Robi się trochę chłodno, a jak
wiesz, janie jestem w stanie tego zrobić.
- Stary, w ogóle nie ma o czym mówić. Skoczyłbym dla ciebie w ogień.
- Dziękuje ci mój przyjacielu.
Facet idzie na piętro, otwiera drzwi do pokoju, wchodzi i staje oniemiały. Przed oczami rozpościera mu się cudowny widok - dwie córki jego przyjaciela, młode, piękne jak marzenie, ubrane jedynie w bieliznę. Facet nie może oderwać wzroku, targają nim wyrzuty sumienia - w końcu to
córki jego najlepszego przyjaciela, jednak w końcu poddaje się instynktom i mówi:
- Wasz ojciec przysłał mnie, żebym się z wami przespał.
- Niemożliwe! - mówi jedna.
- Nieprawdopodobne! - mówi druga.
- No cóż, jeśli mi nie wierzycie, zaraz wam udowodnię.
Facet podchodzi do okna, otwiera je i krzyczy...
- Obie?
- Tak, tak, obie! Dzięki, stary!

<lol> Very Happy

ajajeszczeinny

Młoda kobieta w wąskiej mini spódniczce chce wsiąść do autobusu.Nie może podnieść nogi, aby postawić ją na stopniu, więc sięga ręką do
tyłu,aby rozpiąć guziczek z tyłu spódniczki. Jeden, drugi, trzeci...Zrobiła się za nią kolejka. W końcu stojący za nią mążczyzna chwycił ją za pupę i podsadził na stopień.
- Świnia! - krzyczy kobieta.
- Ja świnia?! A kto przed chwilą rozpiął mi wszystkie guziki w rozporku?

Tiula

o ja ale moze nie wklejajcie kawałow kikla naraz tylko niech najpierw ktoś je może skomenuje hm?? Wink

ajajeszczeinny

No to niech ktokolwiek je komentuje a nie Razz

Ja mogę poczekać Smile

Tiula

ja tam komentuje zawsze kiedy są nowe! Razz

ajajeszczeinny

No to komentuj komentuj,dobrze Ci idzie Razz

Tiula

dobra moze wylewna nie jestem ale to zawsze cos Razz

ajajeszczeinny

Lepsi ridz niźli nic...Czyyy jakoś tak Wink

Tiula

Studentka zdawała egzamin na AM u Poznaniu z układu kostnego. Pan podał jej miednice i poprosił o zidentyfikowanie płci dawnego właściciela. Po namyśle dziewczyna mówi:
- To był mężczyzna.
- A dlaczego Pani tak uważa?
- Bo tutaj był kiedyś członek.
- Oj był, i to wiele razy.

ajajeszczeinny

Hehehehehe...<Lol2>Dobre dobre.. Razz

A teraz seria z hrabią i Janem.. :>

Hrabia mówi do Jana:
- Janie, będę się kochał z hrabiną. Ty będziesz trzymał świece i nam przyświecał.
Zatem hrabia zaczął się dobierać do hrabiny ale nie te lata i już nie bardzo wychodzi. Mówi więc do Jana.
- Janie, ty zadowolisz hrabinę a ja teraz będę trzymał świece.
Zatem Jan kocha hrabinę a że jest rześki i młody, hrabina jest wniebowzięta. Nagle hrabia wali Jana święcą przez łeb:
- Widzisz tępaku, tak się świece trzyma!

- Janie, w nocy miałem przypadkowy wytrysk nasienia!
- Już zmieniam prześcieradło
- Baldachim, idioto!

Hrabia wraca wcześniej z polowania. Jan staje na drodze do sypialni:
- Panie hrabio, nie wolno! Pani hrabina przyjmuje kochanka.
- Szabli! - Porwał szable ze ściany i wbiegł do sypialni. Słychać okrzyk. Po chwili hrabia się wychyla:
- Janie, dla pana wacik a dla pani korkociąg.

Tiula

zarąbisty jest ten pierwszy Very Happy

szczerze to ten oststni jakis taki .. niezrozumiały troche <lol> ale tlumaczyc nie trzeba Wink

ehh dobry humor maaaaam Very Happy

KorinA

<lol2>

Był sobie bardzo brzydki gej. Na nieszczęście nie mógł nikogo poderwać ze względu na swój wygląd, tak więc szukał innego sposobu zaspokojenia się. Pewnego dnia przechodzi obok wystawy, na której leży dojarka. Zastanowił się, po czym stwierdził, że to nie taki zły pomysł wykorzystać ją w trochę inny sposób. Zadowolony wrócił z dojarką do domu, usiadł na fotelu, podłączył dojarkę... Było mu wspaniale, orgazm za orgazmem. Po pewnym czasie wszystko zaczęło go boleć, tak więc szuka wyłącznika, ale z przerażeniem stwierdza, że wyłącznika nie ma! Zrozpaczony dzwoni do producenta:
- Panie, kupiłem od was dojarkę! Jak się ją wyłącza ?
- Proszę Pana, to najnowszy model duński. Wyłącza się automatycznie po 25 litrach!

<lol>

ajajeszczeinny

Przychodzi dziewczynka do apteki i mówi:
- Poplosie tsy plezelwatywy.
- Dziecko po co ci prezerwatywy przecież masz mleko pod nosem. - Dziewczynka rękawem wycierając się pod nosem:
- To nie mleko!

KorinA

oo.... .....

ajajeszczeinny

Jak już zbaczać ludzi z dobrej przyzwoitej drogi to trza to robić porządnie Razz

A to z dojarką dobre było... :> Very Happy

KorinA

hehehe noom Very Happy

ajajeszczeinny

Na dachu domu publicznego grzmociły się dwa koty, a że robiły to bardzo namiętnie to spadły. Zauważył to przechodzący mężczyzna i woła:
- Hej dziewczynki, reklama wam zleciała!
Razz

ajajeszczeinny

Do seksuologa przychodzi mezczyzna. Zdejmuje slipy i pokazuje czlonka.
- Ajajaj... Kto pana tak urzadzil?
- Ja sam, bo jestem masochista.
- Jak pan to robi?
- Klade go na stol, zamykam oczy i z calej sily tluke mlotkiem.
- Czuje pan jakas przyjemnosc?
- Tak, jesli nie trafie!

Tiula

o jaaaa ;/ to musi bolec ;/ Razz

ajajeszczeinny

Nie wiem,nie sprawdzałem Razz

Tiula

nie dziwie sie Razz

ble jak niby walnął tym młotkiem to zostało by coś?? <lol2> nie no głupi kawał <lol>

ajajeszczeinny

Pewnie się nie dowiesz,albo przynajmniej nie ode mnie Razz

Uwaga,teraz długie ale dobre Very Happy

Kiedyś kobieta weszla do meskiego kibla,i ni z tad ni z owad nawiazala sie rozmowa..

Nie pani nie ma wyrzutow sumienia. To wcale nie przez pani wejscie ten facet
tam oszczal tego drugiego obok niego. My faceci ciagle to robimy. Rzadko
kiedy trafiamy w to w co celowalismy. Czasem jak pojde do kibla, zaczynam
lac i nagle zaczyna mi sie rozbryzgiwac naookolo, wiec musze w cos celowac.

Widzi pani, kobiety powinny zrozumiec, ze penisy maja swoj wlasny rozum.
Facet moze wejsc do kibla poniewaz wszystkie pisuary sa zajete, wycelowac
idealnie w kibelek, a jego penis i tak da rade oblac rolke papieru
toaletowego, nogawke i buty. Mowie pani, nie mozna ufac tym malym ptaszkom!

Ja jestem zonaty juz od 28 lat i moja zona mnie wytrenowala. Nie pozwala mi
odcedzic kartofelkow jak facetowi - na stojaco. Musze odlewac sie na
siedzaco. Przekonala mnie, ze to niewielka cena, jaka musze zaplacic. Bo
gdyby jeszcze raz poszla do toalety w nocy i albo siadla na pokrytej moczem
desce, albo wpadla do kibla bo nie polozylem deski, to by mnie zabila zanim
bym sie obudzil.

Jeszcze jedna rzecz, o ktorej faceci nie lubia rozmawiac. Ale skoro jestesmy
juz tak dobrymi kumplami i uwaza mnie pani za goscia z klasa, pozwole sobie
byc z pania szczery. To jest nie lada problem i panie powinny go zrozumiec.
Chodzi mi o "porannego drąga".

My faceci zwykle budzimy sie z dwoma rzeczami: niaodpartym pragnieniem
odlania sie oraz penisem tak twardym, ze moglbys nim ciąć diamenty! Nieważne
jak sie wyteżasz nie uda ci się zgiąć cholerstwa. A jak sie go nie zegnie to
za cholere nie mozna tym celowac. A jak nie możesz celowac to nie masz
wyboru tylko oszczać cala sciane i to włochate przykrycie na deske
klozetową, ktore wy kobiety tak strasznie chcecie miec na desce.
A przy okazji, jak uzywacie tego cholernego przykrycia to deska nie moze
sama stac. Wiec musimy jeda reka podtrzymywac deske klozetowa, a druga reka
starac sie kontrolowac nasze bardziej niz nieprecyzyjne narzady celownicze.
Czasem tym nowopożenionym wydaje sie (mysle, ze chlopaki tu obecni to
potwierdza), ze mozna zmusic deske klozetowa z tym czortowskim puchatym
przykrycie aby stala. Wiec ciskaja z calej sily deska w tyl, upychaja i
sprezaja to przykrycie. Ale po chwili puchaty material przykrycia sie
rozpręża i deska niespodziewanie i bez ostrzezenia spada z ogromna sila tuz
przy przyrodzeniu, omal nie obcinajac twojego frankfurterka! Potem juz nie
podnosza desek klozetowych z przykryciem, bo to po prostu niebezpiecznie dla
zdrowia.

Staralem sie jakos delikatnie wyjasnic ta skomplikowana poranna sytuacje
mojej zonie. Powiedzialem jej: Sluchaj, on sie nie zegnie. Ona na to: Wiec
bedziesz do konca zycia siadal, tak jak ja.

Ok. Sprobowalem wiec siadac z "porannym drągiem". No coz, wsadzic go pod
deske tez nie jest latwo. I zanim mi sie to udalo zdazylem oblac wszystkie
reczniki wiszace na przeciwnej scianie. Nawet jesli siedzisz i zmusisz twoje
drewienko do wejscia pod deske klozetowa, to kiedy zaczniesz sikac mocz i
tak wystrzeli przez szczeline pomiedzy deska a gorna krawedzia kibla.
Zalejesz sobie wtedy nogi i mocz pocieknie po nogach w dol, prosto na ten
smieszny chodniczek, ktory kobiety nie wiadomo po co klada na podlodze pod
kiblem!

Udalo mi sie jednak opracowac specjalny manewr, dzieki ktoremu radze sobie z
owym porannym problemem. Jedynym rozwiazaniem jest przyjac pozycje "lecacego
Supermena" kladac sie w powietrzu nad deska klozetowa. Wymaga to niemalej
praktyki, doskonalego balansu cialem, a takze synchronizacji w czasie, lecz
jest to jedyny pewny sposob, aby podczas porannego odpryskiwania sie
zgromadzic caly mocz w kiblu.

Wiec panie powinny zrozumiec, ze nie mozna nas calkowicie winic za taka, a
nie inna sytuacje. My tez podzielamy wasze zainteresowanie hygiena i
czystoscia w lazience. Ale sa momenty, kiedy rzeczy po prostu wymykaja sie

Tiula

Spoko ja zrozumialam <lol> kurde ciesze sie ze ja takiego problemu nie mam... Razz

ajajeszczeinny

To widzisz co mój ród przeżywa o poranku.. :> Razz

Tiula

No widzę widzę Razz

ale serio jak ktoś potrafi nalać na podłoge czy co to ohcydne i jeszcze wszyscy że ''to nie ja'' ej sory... Razz