Forum ogónotematyczne :)

KorinA

hehehe

ajajeszczeinny

Rozmawiają dwie dziewczyny:
-Jaki rodzaj seksu preferujesz??
-Ja tam lubię "po bożemu",a Ty?
-A ja "na rodeo"
-Oooo...A jak to jest??
-Na początku kochamy sie na zwykłego "jeźdźca" a po 20 sekundach mówię,że mam AIDS i próbuję się jak najdłużej utrzymać.

PS Mogę Ci to wytłumaczyć ale gdzie indziej bo tu uznane to zostanie za perwersję cy cuś i będę miał jazdy Razz

Tiula

o llol nie no t akurat rozumiem:P <lol2> nie no spoko kurde temat zarabisty i oodziwo wszyscy narazie te,atu sie wmiare czymaja:D Very Happy

super;] a wrazie czego jest gg <lol> Wink

ajajeszczeinny

Instrukcja korzystania z ubikacji

1. Ubikacja powinna być zawsze utrzymana w czystości.

2. Do muszli klozetowej i pisuarów nie należy wrzucać śmieci, szmat, niedopałków, zapałek, zużytych podpasek ani resztek jedzenia.

3. Na muszlę klozetową nie należy wchodzić nogami, lecz siadać jak na krześle, całym cięża-rem ciała, tak aby pośladki całkowicie i dokładnie przylegały do deski klozetowej. Tułów powinien być wyprostowany, przy czym punkt ciężkości należy przenieść ze stóp na po-śladki, kładąc ręce wzdłuż odpowiednich kolan. Siedzieć należy w taki sposób, ażeby kał wpadał do muszli, a nie na deskę. Jednocześnie należy starać się nie zmoczyć deski mo-czem, w tym celu należy przytrzymywać ręką narząd moczowy, skierowując go do muszli.

4. Przy korzystaniu z pisuaru należy podejść do niego jak najbliżej, nawet dotykając go lekko kolanami, pochylić się do przodu, wyjąć całkowicie narząd moczowy, lekko nachylić go w dół i oddać mocz aż do ostatniej kropli. Przed zakończeniem oddawania moczu nie należy odchodzić od pisuaru, aby nie rozbryzgiwać moczu po podłodze. W ten sposób podłoga wokół pisuaru będzie sucha.

Tiula

bkleeeeeeeeeeeee Razz

ajajeszczeinny

Na ziemię przybyli Marsjanie. A że byli podobni do dystrybutorów do paliwa pojechali zwiedzić stację paliw. Podchodzą do jednego z dystrybutorów i jeden z ufoludków mówi:
-Witaj. Jak się nazywasz?
Dystrybutor nic.
-Jak się nazywasz?!
-Nie mów do niego podniosłym głosem.
-On mi nie chce odpowiedzieć. Gadaj- jak masz na imię!
Dystrybutor znowu nic.
-Odpowiadaj albo rozwalę cię moim intergalaktycznym pistoletem ultra jonowym!
-Nie groź mu- mam złe przeczucia.
-Daję mu ostatnią szansę!
-Nie rób tego. To musi być jakiś mocarz!
-Gadanie. No mów!
-Nie rób tego!
-Nie mów mi, co mam robić. Liczę do trzech- jeśli mi nie odpowiesz to cię rozpieprzę!!!
A dystrybutor dalej swoje.
-Raz!
-Dwa!
-Trzy!!!!
Całą stację rozwaliło w drobny mak a obcy, który strzelił mówi tak:
-Skąd wiedziałeś, że to mocarz?
-Bo miał takiego f....a, że mógł sobie go owinąć wokół nogi trzy razy i wsadził go jeszcze do
ucha!

KorinA

<lol2> hehehhe

Tiula

o ja

skad Ty nbierzesz te kawały??? <lol2>

KorinA

Nie mów

ajajeszczeinny

W przeciwieństwie do większości facetów jestem słuchowcem,więc jak już coś usłyszę...:> I już tak leci...A ja potem opowiadam w towarzystwie i przynajmniej ten jeden raz jestem w centrum zainteresowania Razz

Do autobusu wsiada młody mężczyzna, siada i zauważa przed sobą młodą, dopiero co przyjętą do klasztoru zakonnicą. Myśli, jak ją tu poderwać, ale nic nie może wymyślić. Spogląda na kierowcę i stwierdza, że może on mieć już niezłe doświadczenie w ,,tych’’ sprawach podchodzi i pyta:
-Panie kierowco. Na trzecim siedzeniu siedzi młoda zakonnica, ale nie wiem jak się za nią zabrać. Pan wygląda na takiego, który może mi pomóc.
-Hmm... Niech pan idzie do kościoła, przywiąże się do krzyża, a gdy ta wejdzie przemów do niej, a ona zrobi co zechcesz.
Nie myśląc dłużej nasz pasażer poszedł do kościoła i zrobił to, co mu poradził kierowca. Wchodzi zakonnica.
-Katarzyno, to ja, twój Pan.
-Och, czekałam na to spotkanie od urodzenia, Boże miłosierny! Co mam dla ciebie zrobić?
-Katarzyno, Zrób mi loda.
-Jak to, a przyrzeczenia?
-Jestem twoim Panem. Zrób mi loda.
Zakonnica, nie mając wyjścia, robi posłusznie to, co jej ,,Pan’’ nakazał. Po wykonaniu czynu, naszemu pasażerowi spodobało się to, więc mówi dalej:
-No, a teraz mały numerek.
-A przyrzeczenia, celibat?
-Rób, co ci nakazałem!
-No dobrze, ale od tyłu!- mówi błagalnym głosem.
-Dobre i to- myśli nasz pasażer. Nakazuje się ściągnąć z krzyża i zabiera się do ,,roboty”. Po wszystkim staje przed zakonnicą ściąga koronę cierniową i mówi
-Ha! Pamiętasz mnie? To ja! Pasażer z autobusu!
-Ha! Pamiętasz mnie? To ja! Kierowca autobusu!

KorinA

oo loool..... <hahaha> dobre Razz

Nom jestes w centrum zainteresowania Very Happy

jak to jest?? Very Happy

Tiula

oj biedny pasażer... Razz

ajajeszczeinny

Nawet całkiem fajnie,bo wtedy przynajmniej czuję się na luzie Wink

Bo jak jestem środkiem a nie opowiadam dowciapów to już gorzej,bo się zawstydzam...;>;p

ajajeszczeinny

Na plaży z morza wyłania się czarnoskóry pan z 50 cm członkiem,któremu prąd morski zdjął kąpielówki...Nagle słychać chóralne:
-Łoooooooooo!!!!
A on na to:
-No coooo...Każdemu może się od wody skurczyć...

Tiula

o lol:P atak wogole fajny opis Wink

ajajeszczeinny

Jak powstaje pomnik??
1.Mały model
2.Odlew
3.Obróbka dłutem
4.Gładzenie
5.Odsłonięcie
6.Przemówienie
7.Kolacja
A jak powstaje człowiek??
Tak samo,tylko na odwrót Smile

O jaki czyj opis Ci chodzi?? :>

Tiula

o Twoj PI

to z człowiekime jest spoko Wink

ajajeszczeinny

Rosja.Lata 20. XX w. Lenin przyznaje emerytury prostytutkom.
-Towariszko,jak dawalaś? - pyta jedną.
-Od przodu,w pipko.
-Ooo...To będzie 50 rubli - decyduje Lenin. -A Ty Towariszko,jak dawalaś?
-Od przodu i od tylu,w pipko i w pupę.
-Ooo..To będzie 100 rubli. - zadecydował. -A Ty Towariszko,jak dawalaś? - pyta trzecią.
-Od przodu,od tylu i ustami..W pipko,w pupę i w japkę.
-Hmmm...Było dożywianie.30 rubli..

Tiula

dożywianie!! ochyda Razz

ajajeszczeinny

Jak zboczone to zboczone Razz

Tiula

ble:P

ajajeszczeinny

Hehe.. Hej...A dlaczego ja mam tylko pisać takowe?? Jeszcze za zboczucha uznanym zostanę i co??!! Razz

Ja też się chcę uczyć nowych!! Razz

Tiula

Ok poczekaj dopiero rano jest może komuś sie potem zachce coś wrzucic Wink

za nikogo uznany nie zostaniesz bo temat jest jaki jest i pprzynajmnije tu sie nawet offtop nie robi taki wielki Wink

ajajeszczeinny

Dobra,czekam na innych,a tym samym zbieram inne moje kawały..:>

KorinA

Rozmawia dwóch dziadków:
- Ja to już seksu nie uprawiam
- A ja to jeszcze raz w tygodniu mogę....
- Jak to możliwe?! Przecież jesteś ode mnie dwa lata starszy?!
- No wiesz, jem cały czas ciemne pieczywo i to pomaga
- Nic o tym nie wiedziałem! Nikt mi nie powiedział!
Tego samego dnia poszedł dziadek do sklepu i poprosił ekspedientkę o ciemne pieczywo
- Krojone czy w całości?
- A jaka to różnica?
- No wie pan, krojone to szybciej twardnieje....
- Kur*a, wszyscy wiedzieli...